När längtan blir till gråt – (snälla ta mig tusen dagar härifrån)//Plura

En dag frågade en person mig om jag trivs i min lägenhet.

”Jag älskar den här lägenheten!” utropade jag, och fortsatte oombedd en lång utläggning om varför.

”Det är en så mysig lägenhet, och det är nära till stan, och nära till strövområden, och kör jag ut på gatan och tar till vänster är jag snart på 583:an och tjugo minuter från havet. Och jag har badkar, det är lätt att få tid i tvättstugan, och ett lugnt område, plus att jag har balkong. Jag älskar att bo här!”

Ja, så är det. Och det är lugnt i trappen. Ett tag bodde en kille här, som var dalmas, så när Brynäs mötte Leksand och han kollade matchen på TV var det livat, men inte så det störde. Tvärtom, det var lite kul. Men nu har han flyttat så det är tyst. Utom när jag drar igång och dansar, som jag gjorde i dag. Jag jobbar hemifrån, och behövde väl lite drag, så jag satte på Aretha Franklin och körde järnet till ”Freeway of love” medan jag lagade Italiensk kycklinggryta LCHF-stilisch i köket.

Från USA har jag klickat hem en trevlig liten workbook som heter DAILY TO DO LIST PLANNER. Jag gillar ”att-göra-listor”. Den här boken är trevligt illustrerad och man kan färglägga själv, vilket föranledde att jag just innan stängning sprang in på Akademibokhandeln och köpte lite fina pennor. Inte för att jag direkt lider brist på pennor, men för att jag ville ha just den sorten som jag fick för mig skulle vara nästan oumbärlig till den här workbooken.

 

Jag blev så medveten i går hur ofta mina tankar är hos de två gullebarnen som bor i en annan stad och som jag längtar efter 24/7.

Jag har ofta mina andra gullebarn i tankarna också, men det blir på ett annat sätt, eftersom vi träffas regelbundet.

Ibland är jag nära att gråta när jag tänker på dom där borta.

Men så tänker jag att jag i stället kan vara tacksam för att jag faktiskt träffade dom så sent som på juldagen. Då träffades vi utomhus och snön föll så där fint som i Bullerbyboken, och deras mamma hade gjort kaffe och varm choklad och bjöd på Lussekatter och jag hade med mig Rullrån som Ylva hade bakat, och barnen fick öppna sina julklappar och jag fick också julklappar som barnen hade skrivit ”TILL MORMOR” på med spretiga fyraochetthalvtårsbokstäver och en förstaklassares mer vana.

Juldagen.

Det har inte gått en månad ens, får jag säga till mig själv. Skärp dig.

När de i kväll sa på nyheterna att smittan hade minskat en aning, höll jag andan. Då höll jag på börja gråta igen. För då kände jag hur det uppstod ett hopp och ett ljus, som jag inte vågade ta in.

Det svishade förbi på en tiondels sekund.

Lilla O fyller snart fyra. Han är mitt yngsta barnbarn. Tiden går så fort, vilken klyscha, men ack så sant. Hittade ett foto i flödet på Facebook-minnen i dag, på mina barn när dom var små. Ofattbart på riktigt att det var så länge sen. Jag säger som Lill-Babs sa, jag är inte gammal men jag har levt jävligt länge. Det blir många tankar på hur livet såg ut då. Och tacksamheten väller fram, tacksamheten över att jag fick bli mamma, åt just dom.

Jag tar ingenting för givet. Jag har väl mina anledningar till det.

Ljudböcker förgyller mina kvällar när jag inte hänger på on-linemöten. Just nu varvar jag mellan ”Vardagar” av Lundell och ”Jag ser allt du gör” av Annika Norlin. Och så dricker jag te och äter kalla kesoplättar med mycket smör och västerbottenost.

Jag har det bra. På-riktigt-bra.

Här och nu är en förträfflig plats att vara på.

Jag skriver väl ändå, jag.

Fast ingen verkar läsa min blogg längre.

Jag skriver för min skull.

För att jag behöver få ut olika tankar, olika ord och känslor.

Ibland tänker jag att jag ska lägga upp något inlägg på Facebook. Men då kanske den eventuelle läsaren bläddrar bakåt och hittar inlägg som jag har skrivit när jag var arg. Jag vet inte om jag kan stå för de inläggen i dag. Jag vill inte läsa dom längre men jag tror att jag kan hitta dom om jag söker på ”avsågad hagelbrakare”.

Well, nu skulle jag skriva om en sak som jag reagerade starkt på för många år sedan. Inte med irritation eller ilska, mer med medkänsla. Det kändes så andefattigt, som Gunnel skulle ha sagt.

Den här personen åkte utomlands två gånger varje år, tillsammans med sitt vuxna barn.

Det var alltid vecka 32 och så en annan vecka som jag inte minns. När hen kom hem sa hen ”Nu är det si och så många veckor tills vi ska åka nästa gång.”

Hen räknade månader och veckor och uttryckte längtansfullt hur långt det var till nästa resa.

Och jag tänkte, men alla veckor emellan då? Alla dagar, stunder, är inte de värda någonting? Är nuet inte värt något alls, nuet en disig tisdag i oktober till exempel? En sån dag som man kan göra äppelpaj med vaniljsås, eller gå i skogen och känna doften av blöta löv på stigen? Eller njuta av ett stormigt hav, läsa en bok, dricka te och tända mängder av ljus.

Jag minns en annan person som sa i september, efter att även hen kommit hem från en resa: ”Nu får man börja tänka på julen”.

”Redan?” frågade jag.

”Ja, för nu är det ju ingenting förrän det är jul!”

Jo, tänkte jag, det är massor av guldglittriga ögonblick om du väljer att titta efter, men det var lite skavigt med den personen redan, så jag var tyst för en gång skull.

Och i dag hörde jag åter en person som klagade på att det är så långt tills det blir sommar.

Ja, och tur är väl det! Tänk om det skulle bli sommar genast och vi inte skulle få se snön som äntligen kommer nu, och sedan höra talgoxen i februari, upptäcka tibasten i mars och blåsipporna och tranorna och varje dag kunna njuta av ljusets återkomst.

I dag märktes det. Strax före tre var det fortfarande ljust.

Guldkornen finns. Jag kallar dom ”ögonblickslyckor”. Jag tror det handlar mycket om vad vi väljer att fokusera på.