Så mycket jag skulle vilja veta.

Grå söndag. +6. Snön försvinner sakta men säkert.

Kollade på SVTplay, lyssnade på Vardagar 2.

Babben var med i ”Min sanning”. Ännu en insikt. Något jag länge tänkt,

om min fostermor. I intervjun med Babben blev det klart, det var

inget tvivel.

Jag tänkte först, ska jag behöva ta ett varv till?

Men egentligen spelar inte det nån roll, beteendet har jag ju bearbetat under massa år.  Jag vet att jag blir aldrig klar. Och jag vet att det är viktigare att kolla på vad det gjorde med mig, än att förstå henne.

Men jag vill ju veta. Vad var det i hennes familj, hennes uppväxt, som gjorde det?

Min pappa växte upp i det hemmet.

Han var lillebror. En av hennes bröder.

Jag vill veta. Jag frågade henne ibland hur det var i hennes barndom, i familjen. Hon svarade vresigt som alltid och berättade att hennes mamma, alltså min biologiska farmor, som dog innan jag föddes, var så duktig, hon hade arbetat på nåt fint ställe och bla bla bla.

Ja, fine, men hur var det i hemmet?

Guess I´ll never know.

Men jag kan ju ana.

Min pappa, hennes lillebror alltså, gifte sig med en alkoholist. (Min biologiska mamma).

Det händer inte av en slump.

Jag kände också igen det Babben sa, att hon fick aldrig beröm. Inte jag heller. Och hon kunde inte säga något bra om sina barnbarn.

Men. När hon hade dött berättade hennes väninnor för mig, hur stolt hon var över barnbarnen, hon hade skrutit över dom.

Men aldrig direkt till mig eller dom eller barnens pappa.

Stackars människa.

Sent på eftermiddagen tog jag en promenad upp på Söder. Gick in på ICA och köpte ingredienser till Tacos, och ostbollar. Min kompis pratade om såna i går och jag blev besatt i tanken.

Jobb i morgon på orten. Snart är vikariatet slut. Jag har ett erbjudande om ett annat uppdrag som konsult.

Kanske går det i lås i morgon.

Är det rätt så är det lätt.

Söndag i februari.

Solljus i rummet. Vita tulpaner. En skvätt kallt kaffe.

Jag borde gå ut.

Borde är inget bra ord. Skuldbeläggande.

I stället kan jag säga att jag skulle kunna välja att gå ut.

Om jag orkade. Om jag ville. Om det inte var så kallt. Om det inte var så förbannat med folk ute, så man får kryssa på trottoarerna, eller gå ut i gatan för att kunna hålla avstånd.

I går försökte jag ta mig ut till ön. Men jag orkade inte pulsa fram i snön på vår lilla väg, så jag vände. Åkte ut på Iggön i stället, gick på plogade småvägar, ingen trängsel, fick gå där med bara mig själv, i snötyngd skog och med fruset hav vid vägs ände.

Det pratas om en tredje våg. I vårt län är det muterade viruset redan utbrett. Det som smittar snabbare. Det som kommer från Storbritannien.

Gränsen mot Norge bevakas av militär. Det har inte hänt på 80 år.

Läste på Instagram idag; ”När Corona är över” börjar låta som ”När jag vinner på lotto”.

Well. En dag i taget. Här och nu.

Jag kanske ska ta en promenad i alla fall.

Jag börjar bli gnällig. Det är inte bra.

Fyra andliga principer jag behöver påminna mig om:

Acceptans i stället för bitterhet

Tillit i stället för fruktan

Ärlighet i stället för oärlighet

Tacksamhet i stället för självömkan.

*